Uzdod jautājumus un saņem atbildes! Šobrīd 67092 jautājumi, 283676 atbildes!

Kāds ir tavs jautājums?

KAda ir smiekligaka anekdote ko esi dziredejis,lasijis? :D Raxtam seit un semejasmies. :D

Izklaide un mūzika » Joki un mīklas

Labs jautājums?
Jā
Nē

Pirms 14 gadiem

Atbildes (15)

1 2 › »

Labākā atbilde

7

balsis

Sēž zaķītis lasa grāmatu par loģiku. Pienāk vilks un jautā:
- Eu zaķi a ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku.
- A kas tas ir loģika?
- Klausies, tev sērkociņi ir?
- Ir
- Tātad tu pīpē, vai ne?
- Jā
- Ja pīpē tātad dzer, vai ne?
- Jā
- Ja dzer ir nauda.
- Jā
- Ja ir nauda ir vecenes..
- Nu jā
- Ja ir vecenes tātad nesi gejs vai ne?
- Bet protams!
- Tā arī ir loģika
Vilks domīgi: – Iedod palasīt!
Zaķītitis iedod.
Pienāk Lācis pie vilka:
- Eu, vilks ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku
- A kas tas ir loģika?
- Tev sērkociņi ir?
- Nē
- Nu tātad esi gejs..!

Iedzersim par Celtniekiem...Lai viņiem ātri ceļas... Un ilgi stāv!!!

Iedzersim par tiem, kas nosmaka gumijās un sakalta palagos!

Iedzersim par zilajiem!
Lai zilo vairāk un sievietes paliek mums!

Labi vīrieši uz ceļa nemētājās, labas sievietes uz ceļa nestāv.

pirms 14 gadiem

Laba atbilde?
Jā
Nē

Komentēt

Labākā atbilde

5

balsis

Savs Choms

+17917

No latviešu valodas eksāmeniem, kurus rakstījuši krievvalodīgie

1. Bērnībā mana mīļākā pasaka bija "Sarkanais cepurītis".
2. Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem.
3. Kursos es nobeidzu frizieri.
4. Es nokārtojos eksāmenā ļoti labi.
5. Man patīk uzraudzīt televizoru.
6. No rīta mēs izbirām no gultas.
7. Hokeja turnīrs staigāja pa Somiju.
8. Siguldā auga dižozoli, kas interesējās par vēsturi.
9. Uz darbu es braucu kājām.
10. Es ar ausi nesu mazu auskaru.
11. Mans dēls ir līdzīgs tēva vīram.
12. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.
13. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
14. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
15. Mans vīrs ir bālgalviņš.
16. Pusdienas pārtraukums no vieniem līdz otriem.
17. Man lielas pelēkas ausis, bet tavam zilas.
18. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
19. No rīta patīriju zobus, izmazgājos.
20. Tēvs ir gara auduma cilvēks.
21. Lāčplēsis ir dzejnieks.
22. Mēs jauki braucījāmies ar velosipēdu.
23. Esmu dzimis Pleskavas pa

pirms 14 gadiem

Laba atbilde?
Jā
Nē

Komentēt

Savs Choms, pirms 14 gadiem :

un kuram tad nepatika tik loti ka vajadzeeja miinusu ielikt?????

Sandijs Zīle, pirms 14 gadiem :

drošvien tiem kuru knapi savus jokus saprot

Labākā atbilde

4

balsis

Savs Choms

+17917

Приходит мужик в цирк к директору говорит:
- У меня есть гвоздь программы. Я могу пропукать любую мелодию.
- Давайте Пугачеву "Привет – привет, пока - пока".
Мужик пропукал. Директор:
- А военный марш можете?
Мужик пропукал " Прощание славянки". Тут подходит дирижёр и говорит:
- Классику можете? Например, Баха.
Мужик спрашивает:
- А ноты есть?
Дают ноты, мужик долго изучает и отдаёт обратно:
- Не могу.
- Почему?
- В третьем и четвёртом такте могу обосраться...

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Приезжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое дох**?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дох**.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два дох**?
- Не... Это уже будет "до е**ни матери"!
- А вот это поле, ещё одно и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле за речкой будет "до п**ды". Потому что там уже другой колхоз…

pirms 14 gadiem

Laba atbilde?
Jā
Nē

Komentēt

Labākā atbilde

4

balsis

Savs Choms

+17917

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не
воздействует на печень,
как неправильно отфильтрованный базар.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: ” Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.”
Мама думает: ”Не порядок”.
Пишет вторая дочь: “У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.”
Мама думает: ”Не порядок, но уже лучше.”
Пишет третья дочь: ”Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.”

Жена-мужу:
-Какая у тебя красивая эрекция!
-Ещё бы! Ручная работа!

pirms 14 gadiem

Laba atbilde?
Jā
Nē

Komentēt

Labākā atbilde

4

balsis

Savs Choms

+17917

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Х** его знает…

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х..ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Приезжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое дох**?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дох**.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два дох**?
- Не... Это уже будет "до е**ни матери"!
- А вот это поле, ещё одно и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле за речкой будет "до п**ды". Потому что там уже другой к

pirms 14 gadiem

Laba atbilde?
Jā
Nē

Komentēt

Labākā atbilde

4

balsis

Savs Choms

+17917

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии…

Накануне 8 марта жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Линейку.
- А зачем мне линейка?
- Чтобы ты мерила х*й, который ты подарила мне на 23 февраля...

Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кiss my ass". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэсалса, да?
- Нэт, сэрэдына...

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

Какой орган лучше всего развивается при занятии онанизмом ?
Слух. Сидишь и слушаешь не идёт ли кто…

pirms 14 gadiem

Laba atbilde?
Jā
Nē

Komentēt

Labākā atbilde

4

balsis

Savs Choms

+17917

Veel dazhas..

Решил както заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, - думает, - щас поставлю их и достану!!!"
Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи выдохнувшись... тут корова говорит:
- Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
- Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь нат..ахался...

Три вдовы делятся своей несчастной судьбой:
- Вот мой муж пил-пил и спился.
- А мой курил-курил и скурился.
- А мой... Ну, короче, скончался мой...

pirms 14 gadiem

Laba atbilde?
Jā
Nē

Komentēt

Labākā atbilde

4

balsis

Savs Choms

+17917

Uzreiz gan jaatvainojas ka krieviski, bet ceru ka lielaakaa dalja sapratiis...
un vispaar jau tiesi krievu val. labaak skan...gruuti latviski tulkot...zuud jeega

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пи..дец.

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

В обеденный перерыв рабочий подходит к бригадиру и говорит:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Да, зае*ался я!

pirms 14 gadiem

Laba atbilde?
Jā
Nē

Komentēt

Labākā atbilde

4

balsis

Ziņķārīgā :)

+4633

Sīkais ierauga beigtu kaķi, prasa mammai: - Kas viņam notika? - Nomira un devās uz debesīm pie Dieviņa. - Kāpēc viņu nometa atpakaļ? :D :D :D

pirms 14 gadiem

Laba atbilde?
Jā
Nē

Komentēt

Gita Logina, pirms 14 gadiem :

tiessi sso gribeeju rakstiit izlasot jautaajumu :D

Labākā atbilde

3

balsis

Andris Petersons

+2603

Vīrs; Mīļā es tev šonakt zvaigznes no debesīm nonesīšu...
Sieva; Nekur tu neisi mājās sēdēsi pļēgurs tāds...

pirms 14 gadiem

Laba atbilde?
Jā
Nē

Komentēt

1 2 › »

Tava atbilde

Nav nepieciešams reģistrēties!

Ienāc iekšā izmantojot:

Meklēt jautājumus

Palīdzi saviem klientiem saņemt vislabākās atbildes

Kļūstot par ekspertu pajauta.lv, Tu uzlabo savu klientu servisu un iegūsti papildus publicitāti. Tavas atbildes būs atrodamas 100 tūkstošiem pajauta.lv lietotāju, lieliski atradīs Google, kā arī varēsi izveidot savās web lapās vai draugiem.lv lapā īpašo pajauta.lv bloku.

Uzdod jautājumus un saņem atbildes! Šobrīd 67092 jautājumi, 283676 atbildes!

Kāds ir tavs jautājums?

Kaspars :* Krigers

15

KAda ir smiekligaka anekdote ko esi dziredejis,lasijis? :D Raxtam seit un semejasmies. :D

Izklaide un mūzika » Joki un mīklas

Atbildes (15)

7

Savs Choms

5

Savs Choms

4

Savs Choms

4

Savs Choms

4

Savs Choms

4

Savs Choms

4

Savs Choms

4

Savs Choms

4

Ziņķārīgā :)

3

Andris Petersons

Tava atbilde

Nav nepieciešams reģistrēties!

Ienāc iekšā izmantojot:

Meklēt jautājumus

Palīdzi saviem klientiem saņemt vislabākās atbildes

Kategorijas