Uzdod jautājumus un saņem atbildes! Šobrīd 67092 jautājumi, 283667 atbildes!

Kāds ir tavs jautājums?

140

       
  • 15

    Atbildes

  • 1 balss
  • 3845 skatījumi

 

Atbildes (15)

 
Labākā atbilde
  • 2

    balsis

ATEJU LIETOŠANAS INSTRUKCIJA

1.
Ateja vienmēr jāuztur ideālā kārtībā.


2.
Atejas podos un pisuāros nav jāmet gruži, lupatas, izsmēķi, sērkociņi, dubļi, ēdiena atliekas, kā arī nav jāatstāj liekie zobi, kāju un roku protēzes, apakšveļa, higiēniskās saites, lietussargi un tamlīdzīgas lietas.

3.
Podi jālieto, nevis kāpjot uz tiem ar kājām, bet sēžot, kā uz krēsla ar pilnu slodzi, tā lai dibens pilnīgi nosegtu poda apmali un vaigi mazliet pārkārtos tai pāri.

3.1.
Ķermeņa korpuss jātur taisni un sēžoties, pilnīgi nav jādod slodze kājām, bet viegli atraujot no grīdas, kāju svars jāpārvieto uz dibenu, rokas turot gar attiecīgajiem ceļiem (saviem), pie tam stingri jāievēro optimālais kāju atplešanas leņķis maksimāli atbrīvojot anusa apkārtni no nevajadzīgiem šķēršļiem, kas var radīt neparedzētas sekas defekācijas procesa gaitā.

3.2.
Apsēžoties nepieciešams panākt izkārnījuma nonākšanu poda caurulē, bet ne uz poda apmales, tai pat lai

pirms 14 gadiem  

500

Labākā atbilde
  • 2

    balsis

uldis ozoliņš

+3795

 
-Вчера был у шефа....
-Ну и как, орал,
-Не- анал....

pirms 14 gadiem  

500

Labākā atbilde
  • 1

    balsis

Sandijs Zīle

+1135

 
Reiz cietumnieks saka kameras biedram
- atklāti sakot, ja būtu ieklausījies mātes teiktajā, es tagad nesēdētu cietumā.
- un ko viņa teica?
- nezinu, es taču neklausījos


speciālisti zina, ka uz mēness nav dzīvības. Lai gan kāds tomēr katru vakaru tur ieslēdz gaismu

pirms 14 gadiem  

500

Labākā atbilde
  • 3

    balsis

Andris Petersons

+2603

 
Vīrs; Mīļā es tev šonakt zvaigznes no debesīm nonesīšu...
Sieva; Nekur tu neisi mājās sēdēsi pļēgurs tāds...

pirms 14 gadiem  

500

Labākā atbilde
  • 4

    balsis

Savs Choms

+17917

 
Приходит мужик в цирк к директору говорит:
- У меня есть гвоздь программы. Я могу пропукать любую мелодию.
- Давайте Пугачеву "Привет – привет, пока - пока".
Мужик пропукал. Директор:
- А военный марш можете?
Мужик пропукал " Прощание славянки". Тут подходит дирижёр и говорит:
- Классику можете? Например, Баха.
Мужик спрашивает:
- А ноты есть?
Дают ноты, мужик долго изучает и отдаёт обратно:
- Не могу.
- Почему?
- В третьем и четвёртом такте могу обосраться...

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Приезжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое дох**?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дох**.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два дох**?
- Не... Это уже будет "до е**ни матери"!
- А вот это поле, ещё одно и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле за речкой будет "до п**ды". Потому что там уже другой колхоз…

pirms 14 gadiem  

500

Labākā atbilde
  • 2

    balsis

inese jefremova

+313

 
Meitene saka džekam - Atnāksi pie manis vakarā? Man neviena nebūs mājās Dzeks atnāca un neviena nebija mājās. :d:d:d:d

pirms 14 gadiem  

500

Labākā atbilde
  • 4

    balsis

Savs Choms

+17917

 
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не
воздействует на печень,
как неправильно отфильтрованный базар.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: ” Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.”
Мама думает: ”Не порядок”.
Пишет вторая дочь: “У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.”
Мама думает: ”Не порядок, но уже лучше.”
Пишет третья дочь: ”Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.”


Жена-мужу:
-Какая у тебя красивая эрекция!
-Ещё бы! Ручная работа!

pirms 14 gadiem  

500

Labākā atbilde
  • 5

    balsis

Savs Choms

+17917

 
No latviešu valodas eksāmeniem, kurus rakstījuši krievvalodīgie

1. Bērnībā mana mīļākā pasaka bija "Sarkanais cepurītis".
2. Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem.
3. Kursos es nobeidzu frizieri.
4. Es nokārtojos eksāmenā ļoti labi.
5. Man patīk uzraudzīt televizoru.
6. No rīta mēs izbirām no gultas.
7. Hokeja turnīrs staigāja pa Somiju.
8. Siguldā auga dižozoli, kas interesējās par vēsturi.
9. Uz darbu es braucu kājām.
10. Es ar ausi nesu mazu auskaru.
11. Mans dēls ir līdzīgs tēva vīram.
12. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.
13. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
14. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
15. Mans vīrs ir bālgalviņš.
16. Pusdienas pārtraukums no vieniem līdz otriem.
17. Man lielas pelēkas ausis, bet tavam zilas.
18. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
19. No rīta patīriju zobus, izmazgājos.
20. Tēvs ir gara auduma cilvēks.
21. Lāčplēsis ir dzejnieks.
22. Mēs jauki braucījāmies ar velosipēdu.
23. Esmu dzimis Pleskavas pa

pirms 14 gadiem  

Savs Choms, pirms 14 gadiem :

un kuram tad nepatika tik loti ka vajadzeeja miinusu ielikt?????

Sandijs Zīle, pirms 14 gadiem :

drošvien tiem kuru knapi savus jokus saprot

500

Labākā atbilde
  • 7

    balsis

Savs Choms

+17917

 
Sēž zaķītis lasa grāmatu par loģiku. Pienāk vilks un jautā:
- Eu zaķi a ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku.
- A kas tas ir loģika?
- Klausies, tev sērkociņi ir?
- Ir
- Tātad tu pīpē, vai ne?
- Jā
- Ja pīpē tātad dzer, vai ne?
- Jā
- Ja dzer ir nauda.
- Jā
- Ja ir nauda ir vecenes..
- Nu jā
- Ja ir vecenes tātad nesi gejs vai ne?
- Bet protams!
- Tā arī ir loģika
Vilks domīgi: – Iedod palasīt!
Zaķītitis iedod.
Pienāk Lācis pie vilka:
- Eu, vilks ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku
- A kas tas ir loģika?
- Tev sērkociņi ir?
- Nē
- Nu tātad esi gejs..!

Iedzersim par Celtniekiem...Lai viņiem ātri ceļas... Un ilgi stāv!!!

Iedzersim par tiem, kas nosmaka gumijās un sakalta palagos!

Iedzersim par zilajiem!
Lai zilo vairāk un sievietes paliek mums!

Labi vīrieši uz ceļa nemētājās, labas sievietes uz ceļa nestāv.

pirms 14 gadiem  

500

Labākā atbilde
  • 4

    balsis

Savs Choms

+17917

 
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Х** его знает…


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х..ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Приезжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое дох**?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дох**.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два дох**?
- Не... Это уже будет "до е**ни матери"!
- А вот это поле, ещё одно и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле за речкой будет "до п**ды". Потому что там уже другой к

pirms 14 gadiem  

500

Tava atbilde

1000

       

Nav nepieciešams reģistrēties!

Ienāc iekšā izmantojot:

       

Meklēt jautājumus

       

Palīdzi saviem klientiem saņemt vislabākās atbildes

Kļūstot par ekspertu pajauta.lv, Tu uzlabo savu klientu servisu un iegūsti papildus publicitāti. Tavas atbildes būs atrodamas 100 tūkstošiem pajauta.lv lietotāju, lieliski atradīs Google, kā arī varēsi izveidot savās web lapās vai draugiem.lv lapā īpašo pajauta.lv bloku.